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一个人的自白

时间: 2019-07-18 03:11 | 编辑:

昨天晚上,我又在吃着瓜子,依然与从前一样。总是习惯性的包好多。因为在那时你总是会和我抢我包的瓜子吃,可是今天我包了好多好多……可是在没有一个你来吃了。呵呵,今天是11~15,我们47天没有见过面了。今天我又再想你,不知你是否也在想我呢?

前几天,每次我找你,和你打电话,发短信你总说你忙。我知道这一直是你的借口,我知道你每次这么说就是叫我不要去打扰你。

说起来,你应该很烦我吧?当你和其他人聊天时,我总会和你说话,我每次看到你显示在线我就会心慌。我知道现在的你喜欢上了微信,说实话,我特别讨厌微信,因为它只会让你和其他人聊天,我讨厌它,是因为它占用了你给我的时间!每一次当我看到你显示在线时!我问你在干嘛?你总会说没干嘛!呵呵,我知道那时你一定又在和你那些所谓的“朋友”在聊着天。呵呵……

那是你的爱好,我懂就好像我的爱好,上网玩游戏,打篮球一样!

我们在一起的时候,你曾经因为我经常上你QQ号,导致现在你上的时候都没有人和你说话了!而我却还从中听到了责怪,听到了不悦。你怪我总是管着你,你说女生都喜欢自由。你要的是需要我时我出现,不需要我时我便消失。

曾记那时,我们一起吃饭,一起上课,一起听歌,一起压马路。结果就是我们越来越远,你离我越来越远。

你说你也需要所谓的朋友,我懂,我知道你想要自由。还记得从前经常叫我一起上网的哥们已经不再叫我上网,曾记叫我一起玩球的队友不再喊我!在那一刻,我失去了整个世界。

我不怪你,只是有时候觉得自己很孤单。那天看着其他恋人成双成对的一起吃饭,一起压马路时!我的脑海中总会浮现一个你……

我知道我管你管的严,我不许你和别的男生说话,我还小气的不得了!如果哪天你回了哪位男生的状态,踩了哪位男生的空间,和哪个男生说了几句话,我就会不开心!我知道我这样做不好!你说我不信任你!你又何尝不是呢?我和哪位女生聊天你也会问我聊天内容,我踩了哪位女生空间你也会和我生气,甚至为此分手。我不会嫌弃你烦!因为我知道那是爱……

你总是说我爱乱想,小气,其实恋爱中的男人有多少不是这样的呢?我正在努力为你改。而如今你对我的冷淡,真的让我无法接受。

我讲到现在,我怕了!怕你看见,你一定会知道,我写的就是你!你一定又会说我就知道有事没事打说说,发日志了吧?

我总是多愁善感,从前,你曾经问过为啥我发表的说说总是那样伤感啊?那时候我会说:因为那时的我有一颗伤感的心!是你将它唤醒的,如今你却又要将它推向深渊!

记得以前,我们的钱是放在一起的,都放在你那。我大大咧咧没有个算计,我们条件都差不多,并没有过分差距!每次,我都想让你把你的钱省下。

每次看到他们去上网玩游戏时,我不是不心动。每次看到他们在打篮球时,我不是不想玩。和你一起的时候,你会说:去吧,跟他们玩会去吧!到那时我会说:不去了,上网没劲,不知道玩什么,打球也不好玩。那时,我十八岁,世上有几个男孩不喜欢上网玩游戏?有多少喜欢玩篮球的不喜欢打球?那是为了和你在一起待一会儿,一小会……

而大多数在你回家或不在时,我才会去玩个尽兴!

你对我真的很好,我感冒了你会着急的喊我记得吃药,否则你就会不理我。我坐车晕车你给我买晕车药,冬天你送我护手霜,在夏天,你会送我洗头膏,每晚聊天你都会喊我好老公,晚上你会说晚安,我衣服破了你会和我缝衣服。

可是,从哪时起,你不在这样对我了呢?是你喜欢了别人?还是你厌烦了我呢?

你说你不喜欢我穿吊带,你说你喜欢看我穿小绿褂子,于是,为了符合你的喜好,我把最喜欢的吊带背心收了起来,为了符合你的喜好,我的小绿褂洗了一遍又一遍。

当其他男生在秀他们肌肉的时候你也会笑笑!我会对你说,其实我穿那个更显肌肉。你说:别人可以穿,但是你不可以!

写的那些没有写太多内心的感受!

我说说离开的那几天吧,十天前,你说和我分手,我还以为你是在开玩笑,我说好!你说这是你说的。然后第二天你对我说你是认真的,我一次次追问,为什么……为什么?你说你累了,那一刻,我不知不觉中眼眶湿润了……

你说和我在一起的时候很快乐,但是慢慢的觉得也是一种负担,你说我会让你累,让你担心,总耍脾气,无理取闹,你说你已经受不了了。

那几天,我一直不敢对我宿舍和我的兄弟们说!而是回忆你到半夜,然后总会哭个稀里哗啦……

你的头像灰了,我知道你一直都在,或许你早已把我删除了吧?我给你的单独分组还在,我去你的空间,我所有留言没有了,有的只是你发表的自由的说说……

你的速度太快了,我来不及反应,QQ有人问我:你们俩怎么了?我总会说:冷战中……因为我始终无法相信你会和我分手,我始终在等你回来……朋友问:为什么啊?我说不知道!

我想睹物思人,却发现带有你记忆的东西却少的可怜。我给你买过东西有很多。情侣手机链,情侣项链情侣……每次我看到有关情侣的东西我都会买下来,我想我给你的东西肯定有些了!不知现在它们都还在吗?不知道那项链是否还在?那戒指还在你的手上?你送我的东西并不多,但是每一件我都会当宝贝般珍惜!我并不是想要你的东西,而是想让你在乎我。

呵呵,分开之后,我发现用来回忆的东西太少,我生活中留下你记忆的东西太少。但是你却在我生命中刻骨铭心……

以后再也不能牵你的手,再也不能拥你入睡,再也不能背你上楼,再也不能叫你小胡才了,再也不能听到你喊我好老公,再也不能和你一起吃老坛酸菜再也不能和你见面,再也没有人吃我包的瓜子了,我的肩膀再也没有人依靠了,我的心已经死了,亲爱的你当你再想起这些的时候会不会也有一点心痛?也会有那么一点不习惯?

我给你的短信你已不再回复,我给你打电话第一句你就问我干嘛?没有事就不可以找你吗??我想你了不可以吗?

现在,我再也不打扰你玩手机,再也不和你发脾气,再也不吃你醋,再也不管你玩手机玩到深夜,再也不埋怨你不能陪我,这样你就不会很累了是吧?写到这总会有一些心痛……

在这十天里,我想过你无数次……

当有时见到你的头像变亮,我便知道你依然在聊天,你还依旧会上微博,看看有那款新高跟鞋,我知道你最喜欢高跟鞋了……仿佛你的生活什么都没有改变!哭到

我呢?我每天哭到半夜,我更加不按时吃饭,我上课总是走思,你的电话我翻了一遍又一遍,就是迟迟不敢播出去!你的舍友们……呵呵我记得你的一切,而你却主动在我的世界消失!

离高考已经不远了,之前你还说你会等我,之前我们曾许下很多诺言,可是,很多都没实现。

你曾说过我们要:喜相庆,病相扶,寂寞相陪,知道终老。了如今我们却天各一方!

周围有人说我们两个是情侣们的榜样,而此刻我们却要带头分手……

习惯了有你的生活,把你当成我的家人。

每天睁开眼第一件事情是想你起床了没有,吃饭了吗?是不是又在摆弄你的手机呢?那你在失眠的时候有没有想到过我?

0我已经开始调整,我开始看书,开始习惯自己一个人吃饭,自己泡面,开始一个人,开始努力去适应没有你的生活!

0可是你知道忘记一个人好难……

前几天,我和我们共同的朋友聊天,当他问到你时,我说我们分手了,他说为什么,是不是你又有其它人了,我说不可能!

我相信你,即使你上了大学,身边我很多帅哥,即使你经常和网友聊天,我也知道你和其他男生打电话!即使他们都比我好,即使我总是吃醋,我却依然坚信,你不会喜欢上别人。

我们故事就先写到这了。如果可以~~我愿一直写下去……直到生命的尽头。

文章标题: 一个人的自白
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